后来我知道了，我再也没有遇到过那样的朋友。
我以为是因为我改过自新了。
我改正了让他人困扰的习惯，而不再那么令人讨厌了。
后来我才知道，是因为大家都忙了，每天都在精打细算怎么挣钱怎么花，找个什么样的对象，日子怎么过。
大家没功夫琢磨，怎么我又哪个地方让人家不舒服了——过去了也就忘了。
除非我把饮料洒人家电脑上了，大概能记我个十几二十年。
还有大家都怕了，谁没背地里数落过人，谁没偷偷咒骂过人，当着面却连大气儿也不敢出一个。
互联网普及了之后，结束友谊的方式就简单的多了，甚至不需要通知对方。
qq微信好友一删，如果想让对方完全消失在自己的世界的话，就按下拉黑键。
我知道我是说错话，做错事了。
可是我更想不明白的是她怎么能那样数落我一个多小时，吐沫星子都快穿过屏幕溅到我脸上了，而我当时只是一言不发。
她一说和我吵架，我就忘了那会本该难受的其他事了，我觉得我像个浮萍被生活扯来扯去，后来被风吹到靠岸的地方，快要干涸而死了，这时候游过来一条鱼，鱼赶着我上岸去。
她一开口，我忽地一下子全完了别的事情了，只把这件事当最紧迫重要的，我琢磨了很久，我们的友谊再也无法像一开始那样了——原来我们关系最好的时候，也许反而是一开始遇见的时候。
我又开始想，也许是因为她不是我那么欣赏的人吧。
她对我来说不美，说起话来也有些费劲，她有很多有意思的爱好，别人觉得特别，我也有很多别人不会当回事的爱好。
我也不那么喜欢她，没享受过一刻和她待在一起。
可我总得跟人待在一起，假装正陶醉地说些什么，要不然就显得不合群了。
我不知道该怎么办了，我只觉得我从来没有害过人——所有人都认定是我错了。
我站在原地，没人告诉我应该做什么。
有时候我也知道，我在意的也不是这一两个朋友怎么怎么样，我也没期待过他们过的怎么怎么好，我挽留的是关系，在乎的也是她们愿不愿意继续和我关系好。
而所谓“关系”
二次，始终是从利己角度出发的，而不是利她的。
好像我从来不在乎我的话会不会让对方觉得刺耳，我只关心对方会不会因为我不讨人喜欢的说话方式而疏远我，其他人也会因为类似的原因疏远我么，那我该怎样才能调整呢。
我喜欢秘密。
秘密是关系升温的象征。
一个人跟我说，要告诉我什么，我千万不能再告诉任何人，我总是乐于倾听，且心中窃喜。
我知道对方信任我，把我当重要的人了。
那段时间我特别喜欢听Jamesblunt的《theonlyone》，歌词是IfIcouldgoandturnbacktime（如果我能走开让时间倒流），IfIcouldonlypressrewind（如果我能回到过去），那些同一时间里接连失去的关系，也许都可以回溯了。
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