【她】
我将写好的信塞进信封，然后，放进抽屉的最下层。
信封上没有署名，没有地址，我从没想过要将它寄出去。
我只是有些话需要倾诉，而又不想让别人来观望我的内心世界，那样赤裸裸的剖析会让我感觉惶恐不安。
这是本月的第七封信了，我想，这个月的感情波动有点大，这不是什么好事，至少对我而言。
我的身体从不需要那些很激动的情绪，那会让它负荷不起。
医生说，你只是情感压抑的久了些，好好休养一阵子就会没事了。
母亲说，我只要你平安快乐的生活，这就够了。
可是我知道，自己和别人不一样。
当第一次参加葬礼，所有人都看着唯一不哭的我时，我明明深切地接收到了他们蔑视的洗礼。
不是我不想哭，只是我，没有眼泪，在中医里，这是种病，俗称“燥症”
。
这件事，医生没有告诉我，母亲没有告诉我，她只是不小心把病历本放在了我能够摸得到的抽屉里。
当看着那些转身往眼睛里涂眼药水的大人“哭”
倒在灵堂前的时候，我想，还是不要眼泪的好。
眼泪太假，会骗人。
那一年，我十二岁，在那个充满幻想遍地绮丽的花季雨季来临之前，我让自己过上了清心寡欲无悲无喜的生活。
我没有眼泪，悲伤之于我来说，是种哭不出来的嘶哑，而没有眼泪的喜极而泣，更会让别人觉得虚伪。
我的情绪，是多余的存在。
我开始演绎着别人眼中的淡定稳重，学会抑制自己的情绪，让它们永远只能在微小可控制的范围内跳动。
我从不买悲伤小说，从不看悲剧电影，我对每一个人都报以淡淡的微笑，对每一件事都淡然以对，让别人熟悉我的沉默寡言，熟悉我的无欲无求。
那时的我，已经不需要眼泪来表达情感。
曾窃喜的以为，这样的自己便不会再成为别人眼中的异类。
却忘了，习惯是件很可怕的事情，而年幼的我，还不懂得如何掌控它，在改变自己的同时，也许，我已成了活着的尸体。
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