当时但凡我讲点道理，我都会意识到韩玉并不是怠慢我，也不是同情我，更不是拿我做比较。
但凡我没那么敏感自身，我都会发觉胖子和小慧之间的不对劲。
可是我没有。
大概是胖子那一句话真的戳到了我的痛处。
我像被踩着了尾巴。
我有多骄傲，就有多自卑。
我有多冷酷，就有多敏感。
我有多要强，就有多懦弱。
我胆子超级小。
我怕输，我怕自作多情，我怕深情错付，我怕物是人非，我现在只想重新缩回自己破烂不堪的壳子里，就算变回那个烂人也无所谓。
我和韩玉说了前男友，我当时姿态多高呀，那句话像刀子直直捅向他。
可我那样说，只是为了让自己不要太狼狈而已。
实际上呢，我有多恨胖子那句话，就有多认同。
韩玉喜欢我什么呢？他的喜欢里有多少是同情，有多少是善意？他的耐心和喜欢能坚持多久呢？尤其在他清楚地知道我的内心有多阴暗以后。
我知道我自己是个什么烂德行。
即使是这样，我依然渺茫地希冀他能喜欢我本身，是男人喜欢女人那样冲动和着迷，连同我的缺点也一并喜欢。
而不是出于责任心或是其他的什么。
我知道我自己不够好，可以说是很不好，从身体到心理。
我十分在意别人的看法，我最难以接受的，并不是韩玉觉得我配不上他，而是别人觉得我配不上他。
这样潜在的闲言碎语会将我碎尸万段。
我的尊严不允许所有可能的嘲讽和瞧不起。
说到底，我就是个胆小鬼。
我怕死了。
我只想逃避。
我不相信。
这场崩溃来势汹汹。
就像一个人二次过敏，总比是个笨蛋（六）第二天一早，他们约好8点来接我，说快到了会告诉我。
大概七点五十左右韩玉给我打了一个电话，那时我正在锁门准备下去等。
我接起来不等他说话，抢先问：“你们到了？”
他犹疑地嗯了一声，说了句：“不着急。”
我声音很酷，哒哒哒跑下楼：“我也好了。”
车停在楼下，他们三人坐在车里。
韩玉看我出来，便打开车门从驾驶位上下来。
他大步走向我，上下打量了一下，嘴唇抿成一条线，眼神几乎要吃人。
他手上略微带了力量把我拉到一边去，低声吼道：“你疯了？怎么穿这么少。”
我今天的穿着甭说韩玉了，就是我妈见到都要骂我。
我查了天气预报，今天最高气温十度。
我呢，我穿着夏天的米色丝质吊带长裙，外面只披了一件栗子色的长款针织罩衫。
明晃晃的锁骨，低扎的马尾，被冻得起了一身的鸡皮疙瘩，我不管，今天我要当绿茶姐姐。
早上我穿衣服的时候犹豫了一下，没去碰那件散发着淡淡清香的白色厚卫衣。
我心情憋闷又找不到发泄口时就喜欢和自己作对。
比如之前，饿着不吃饭。
比如现在，我硬咬着牙还是在打哆嗦。
仿佛只要身体上难受了，心里才会好受一点。
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