我并不是好人。
甚至大多时候我是把自己定义成一个24k恶人的。
所以我轻易不会被人在精神意志上绑架。
哪怕会有些道德心负
罪感，但更多的我都会极其顺利地短时间内处理好它们。
边城的行为虽然让我有一些期许，但更多的我却还是会觉得奇怪。
我热爱自由。
我也容易发疯。
这两点不改变我就永远不可能有彻彻底底纯粹爱上边城的那天。
而我对感情确实“挑剔”
，因为太容易看透一个人。
边城能够留在我身边直到现在，很大一重原因便是我看不到他的生命轨迹。
人在迷雾重重时根本做不了抉择，能做到的只有病急乱投医——大多数人都是这般。
不过边忆有一点不同。
要么放弃抉择，要么，放弃抉择。
她很像某个极点，不是极端，只不过会陷入无限循环的深入再深入。
我不喜欢被困住的感觉，从边城第一次给我看“病”
开始，我就隐隐约约知道他困不住我。
我同包医生周旋，又坠入边城的迷魂阵，但这些都基于我愿意。
我若是不愿，这任何一场游戏都不会有一丝开端。
“等我回来。”
当他第五天早上和我告别时，我有点烦躁地避开了他的吻。
前几日我是伴着起床气，仍旧与他吻别的。
今天不太一样。
我和边城都心知肚明。
后来当我躺在某座城市的暮色里回忆起这不起眼的一幕，我是有点感悟的。
纸和笔被她递来，我匆匆将笔盖拔下，摸索不出一只口袋便将它卡到了发边。
“许多人习惯在感情里自怜，但任何感情的深浅其实都是有端倪且有迹可循的。
不爱的时刻里，更爱的那一方往往更早知道。
所以我知道，那时候他知道。”
写完这些，我长吁出口气来，再度躺回那不断迁徙的暮色里。
“该吃晚饭了哦。”
她又一次掀开阳台竹帘的时候，我手里抓着还没播放完《arryandax》的平板，小心翼翼地做着傍晚梦。
“嗯，好。”
我从香蕉椅上爬起来，拖着那双前几日她从超市里买来的一双布拖鞋，迈着有一点雀跃的步子跟在她身后嗅饭菜的香味。
“今天晚上做了什么？”
“送行饭。”
她转过头冲我微微一笑，显得有一点点悲伤。
我的步子极其容易察觉地放慢，且沉重了许多。
一个多月之前我蹲在德克广场喷泉边的时候，孔孝真出现在了我面前，那时候我的钱包仍然是富裕的状态。
不过我还是跟了她一
段路。
所有人从我面前经过都有打量过我，只有她的目光让我觉得舒适不排斥。
不顾此时已经打开的晚间喷泉，我从喷泉中心往外走，任由喷泉袭击我，直到全身湿漉站到她身后，一直跟随直到她发觉我的存在。
也没有几步，光从广场上其他人那些看怪物一样的目光里便可察觉一二。
“你喜欢紫色吗？”
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